「如果，要是有如果…」 

電影中金城武飾演的角色何志武，在愚人節當天被提了分手，他始終認為那只

是個「玩笑」，而囤積了許多前任最愛的鳳梨罐頭，打算給這段感情最後一段

緩衝期，如果前任沒有回頭，那感情就會隨著罐頭一起過期。這也讓他不斷反

思，世界上到底有什麼事物是不會過期的呢? 

「我難過，但我並不真的難過」

電影中另一位角色，同樣是被分手的梁朝偉，獨自在家打掃著房子，和毛巾、抱枕自對自地對話，他說:「當她離開後，整個房子都在難過。別再哭啦毛巾，你已經消瘦的好憔悴了」好像分手後難過的是這個空間，不是他本人。

在藝術作品中，雖然用不同的視角，但都共同在反映出「失戀-一段關係的結

束」，是不可避免地帶來許多難以承受的痛苦。這背後的情緒也許是悲傷、憂

鬱、困惑，或者是無法承受的暴怒，對世界與愛情完全失去了信任 ; 但有些人

則是較淡漠，變得麻木。

「哀悼與憂鬱」

失戀與走出都是一段「歷程」，我想藉由佛洛伊德百年前提出的經典文章中的概念來闡述，並與文章開頭的藝術中的失戀做呼應，希望能引起大家一些共鳴與洞察。

佛洛伊德的論述中區分何謂正常範圍的失落，怎麼樣的狀態需要心理治療的協助，在他文中將對失落反應區分為哀悼及憂鬱。

哀悼: 「在哀悼時，世界變得貧乏而空虛，在某種意義上來說，它已不再值得關注。」哀悼是一種正常的反應，是對失去的對象(前任伴侶)進行心理上分離的過程，通常會在一段時間後自然消退。

憂鬱註1 :「在哀悼的狀態，是世界變成貧乏而空虛，在憂鬱中，變成了貧乏空虛的卻是『我自己』。」相較於哀悼，憂鬱是一種病理的狀態，是對失去的對象無法放下和接受的表現，通常伴有自我貶低、罪惡感、失去自我關懷、自我傷害(心理或生理層面)等症狀。

雖然用的詞語哀悼、憂鬱看似負面且低沉，然而人們哀傷的過程充滿著創意，如同電影情節般的用各種形式來讓自己試著接受這難以承受之重。而這個歷程是非線性的，更像是走一座迷宮。當從兩人關係回到一人關係，我們所面臨的不僅僅是喪失愛情這個問題，而是一個更深層次的問題：一個關於自我的問題。

可能你會不斷的經歷以下的自我對話:

「我會難過到什麼時候?」「是不是再也無法愛的那麼深了」「還是其實是我不值得被愛…」。當開始出現過度責怪自己，失去對自己最基本的關愛時，恐怕已經進入到憂鬱的狀態，在這狀態之下是沒有時間感的，是不斷捲入一個「透過自虐來抓住關係」的循環中。而在佛洛依德的概念中，要真正地放下，必須要從憂鬱狀態走向哀悼。為何不使用「復原」，要稱之「哀悼」呢? 因為我們無法改變過去。至於要如何好好的哀悼，避免跌入憂鬱的深淵? 以下整理五大方向，給正在經歷失戀中的你。

1. 解答並不能讓你自由

你可能會在失戀後不斷的思考「為什麼我們分手? 一定是哪裡出了差錯，可能是我不好，不夠用心。」事實上，我們又如何確定我們的自責，就是關係結束的主因呢? 而我們又被這樣的反芻綑綁，困在「如果… 那就好了」的一廂情願當中。

2.  原諒並接受自己會脆弱

經歷失戀，身體與情緒上的痛苦可以強烈到暫時癱瘓了原本的理性，人會短暫進入到一種「好不像我」(so not me)的感覺，被掩蓋住的另一面自我，在低落時浮了上來。也許是不甘心、無奈、遺憾、悔恨，甚至是想要破壞的衝動等等的感受，那是在真實不過的情感。

但若對此感到羞愧、排斥，反而會再產生了一種 -「連自己都不能接受自己」的痛苦。所有的面向都是自己的部分，或許可以試著聆聽那個原本想蓋住的自己，想要訴說些什麼。

3. 每天都是一種練習

你可能會懊惱，悲傷到底要持續多久才正常? 停滯不前的自己似乎很沒用。或許你該試著問問自己，為何我再怎麼難過，但還是可以起床出門? 我是否再怎麼失意，也可以好好洗個澡、吃個飯?

的確，失落的時候有許多無法控制的痛，但生活中仍有我們可以掌控的地方，把每天都看成是一種練習，每天經歷當天的難過就足夠了。

4. 用些微痛楚刺醒自己

乍聽之下可能與第一點衝突，但概念不同之處是在於，提醒自己真相就是「失戀了」，不論自己是否喜歡，它就是已經發生的事實，也不會因為抗拒接受而改變。也許你可以把分開的原因用一句話寫下，作為輓詞。

「我們因為價值觀差異導致的衝突，無法再繼續了」。若當下不經驗真真實實地痛苦，想要用奢望的幻象來替代，也許暫緩的痛苦會在不想要的時候更強地反撲。

5. 諮商，在哀悼的過程中找到藝術性

關係的結束，可以是終點，也可以是另一個起點，這個「點」正是讓失戀的人們痛苦的源頭，但它也可以帶來了探索的空間。當從「我們」回到「我」的狀態，對「我」來說失去的是什麼，又為何如此重要 ? 是什麼原因讓自己難以接受真實?  

這些困惑並非有個明確的解答。在諮商中，心理師將會與你探索這個歷程，就像文章開頭的歌曲與電影一般，與你共創屬於自己的失戀敘事風格，諮商並非僅是治病，也是一種和你嘗試在痛苦中尋找藝術成分的一個歷程。

註1 : 此憂鬱(melancholia)非完全等同於現代精神醫學對憂鬱症(Major Depressive Disorder)的概念，本文也非作為診斷目的，若您想要判斷自己是否有憂鬱症，建議您去專業單位接受完整的評估。

參考文獻

Domenicali-Rochelle, D. (2022, January 26). 6 suggestions for navigating a breakup. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/relationships/202210/6-suggestions-navigating-breakup

Freud, S. (1917). Mourning and melancholia. In J. Strachey (Ed. & Trans.), The standard edition of the complete psychological works of Sigmund Freud (Vol. 14, pp. 237-258). Hogarth Press. (Original work published 1915)

Kang, E. H. (2022). Say goodbye to trauma: Grieve well, grieve well - Freud’s psychoanalytic story healing (P. F. Chen, Trans.). Jing Hao Publishing. (Original work published 2020)

Lachmann, S. (2013). How to mourn a breakup to move past grief and withdrawal. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/me-we/201306/how-mourn-breakup-move-past-grief-and-withdrawal