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「我們兩個好不一樣，他是室內派、我是戶外派，他是貓派、我是狗派，以前覺得被他的不一樣吸引，但現在卻因為這些差異吵架，是我變了?」
「我最近很容易對男友沒耐性，就只因為一些小事情看不順眼就生氣，好像沒有了以前的感覺，是不愛了嗎?」
「我們彼此都願意溝通，但還是覺得他不懂我在說什麼，討論完，下次可能又是類似的循環，為何在一起這麼久了，還是這樣呢? 難道換個人會更好?」
在關係中，從剛開始的「情人眼底出西施」感覺對方什麼都好，如膠似漆地在一起，而隨著相處時間越來越長，粉紅泡泡啵的不見了，訝異對方怎麼跟自己以為的這麼不一樣，或在互動的過程中，發現對方無法滿足自己的期待，開始感到失望；這些可說是在關係中的必經之路，但我們怎麼走過各種的失望或矛盾，繼續彼此相愛，相信這段關係能長久呢?
功課1 學習面對關係中的差異
人們因「相似」而連結，因「差異」而成長，是美國最具影響力之一的心理治療師薩提爾的信念之一。
剛開始彼此的差異，帶來新鮮感與趣味，讓我們欣賞對方，覺得對方可以帶給我們不一樣的經驗，但久了後，原本的新鮮感與欣賞反變成不滿與怨懟。
這些差異可能小至洗碗的生活習慣 、興趣到各種價值觀，對金錢的使用與管理，生涯的想法與規劃、對人事物的態度與看法；當關係靠近，我們開始渴望被理解，相近帶來更多連結，但成長背景不同的兩個人，本來就是會有不同啊!
理智上知道，感受上卻不知怎麼得難以放下...
而當你要求對方跟你一樣時，對方感受到不被理解與尊重，可能也感到挫折、難過或生氣，如此兩人都受傷了。
但，我們不一樣就不適合嗎？
你可以先試著想想這個不一樣對你的重要性，若不是你核心的價值觀；
我們可以
1. 放下評價的眼鏡 : 是非、好壞的語言帶有評價，易讓人覺得你高高在上，好像我做什麼都被檢視著，或許你的方法對你而言很棒，是你花了許多時間摸索來的，你好希望他也能懂得欣賞與使用這個好，但若強迫對方接受，那感受就有如小時候被媽媽要求要照著媽媽的方式掃地，做事一般，易讓人感到不舒服且更想抗拒。
2. 學習用好奇的態度，看待這些差異 : 聽聽他的想法、過程的脈絡是什麼、他有什麼感覺、這習慣是何時養成的、這對他的影響是什麼，保持開放與好奇，把他當作看故事一般地去了解，或許你會有意外的發現，且就算這個故事很離奇，讓你難以理解，也尊重他有存在的價值，如同你也是。
但倘若這差異是攸關你非常重視的信念或價值觀，那怎麼辦?
韓劇「梨太院」的男主角，堅定的信念以自己的方式報仇，而他喜歡的女配角卻選擇了在他仇人的公司上班，但他並未要對方辭職，也未指責對方，而是去接受了對方不同的人生選擇，接納對方有自己的難處與理由，但也不改變自己的信念，以及減少對對方的愛 (雖然他們最後是沒有在一起XD)。
「我們與惡的距離」裡幫加害者辯護的律師，剛開始太太曾難以接受為何先生要替那樣的人辯護，但當更理解了先生的心聲後，漸能轉為接納。或許有人說那是在劇裡，現實生活中做不到。我們不需要去認同與支持對方的價值觀，僅尊重與理解就好，但若對方的價值觀或作為，真的是觸及我們的底線，讓你很難尊重，你也可為自己做出新的選擇，這樣的人或許真的不適合你，你也能為自己堅守自己的信念。
功課2 正視關係裡的感受，不迴避不舒服的感覺
最近總是莫名容易對另一半生氣，或是覺得怎樣都好，因沒力氣跟對方溝通，衝突突然的變多，或突然沒有衝突? 這可能是關係裡 "有點什麼”正在發酵著喔!
你是否常用忽略、壓抑、逃避的方式面對情緒呢? 不太想去談論那些不開心的事情，覺得談的過程壓力很大，談了可能也沒有幫助，怕對關係更不好，而多用妥協或自己調適的方式面對關係中的不舒服。善於用轉念與理智告訴自己要接受與調整，這方式短期很有用，但長期下來可能反而對關係有害。尤其當你開始容易因小事對對方有情緒時，他或許在告訴你，其實你的"心"跟"腦"已經不同步了喔!
原本可能只是小小的不舒服，但心裡累績的感覺，隨著時間漸漸發酵，可能開始覺得相處不像以前快樂、何以都是我在妥協、我在調整、好像我愛的，在意的多，反而吃虧了，委屈、難過、不滿的各種心情逐漸浮上心頭。這時候表示原本的方法已不適用了，那怎麼辦呢?
我們可以
好好感受自己的心情：我的煩躁與生氣，是在煩躁什麼? 生氣什麼? 還有什麼其他感覺呢? 或許你會發現生氣下面，有著難過、害怕或失落，希望對方能更在乎自己，害怕對方不夠愛自己，所以不願意改變。
問問自己需要什麼：好好梳理自己的感受後，再問問自己，有著這些感覺的你，你需要什麼？渴望什麼呢？可能是內心的不安需要被看見與安撫，擔心對方不愛自己的害怕，或是看見在關係中努力的自己，給自己一個擁抱，也試著讓對方知道你的感受。
關係的經營不是你一個人的責任，放下一些包袱吧！分一些給對方，這是兩個人的事，提醒自己不用一個人承擔。
學著平常多去感受一下自己的感覺，適時的抒發與表達，才不會等到爆炸後，要花更多力氣去修復與溝通喔!
功課3 看見自己的失落、需要與渴望，試著接納他、照顧他
有時你覺得我已經努力的溝通了，但為何還是得不到我想要的改變，為何對方還是聽不懂我的話，他是不夠愛我，所以不想做、還是做不到?
我好希望對方把我放在最重要的位置，好希望對方用我想要的方式對我，但為何他就是不懂或學不會，我越失望難受，就越想去改變對方，越想讓對方理解我的感覺、甚至讓對方感受到痛，因為不讓對方痛苦，好像對方就不能理解自己的痛苦，但關係就更陷入負向的循環。
想到電影「婚姻風暴」裡一家四口去滑雪度假，卻碰到了意料之外的雪崩，先生上一刻還在跟家人說沒什麼不用擔心，下一刻卻倉皇而逃地把太太與孩子留在了原地，發現是虛驚一場後，佯裝沒事般的回到妻兒身邊，另一場風暴已在夫妻間醞釀，他卻渾然不知。太太驚嚇之餘，感到先生怎麼只顧自己，且事後的態度更是引發太太的失落與不滿，先生未能照顧與回應太太的心情，只是一昧地解釋，像是為自己的行為辯解，完全對太太受傷的心情視若無睹，到底怎麼了?
其實先生是挫折的、焦慮的，害怕面對這樣拋棄妻兒、如此軟弱的自己，不願承認自己也有脆弱、恐懼的時候，甚至害怕到在朋友面前矢口否認拋下妻兒的行為，無視內心已經在淌血的太太；後來先生突然像個孩子般崩潰大哭，我們才知道原來先生的否認底下，有如此脆弱、卻又想維持堅強外在的心情。
有時候我們在自己的狀態裡，好難看見對方怎麼了，有時各自在各自的挫折、焦慮與受傷裡，讓我們無法好好看見、聽見對方到底說了什麼，這些話的背後到底是什麼心情，因為我們也在自己的受傷裡。
若我們能先好好的看見自己的受傷、失落或害怕，接納自己的感覺，認識自己的需要與渴望，學著照顧他，我們就更能從失落或困住的感覺中走出來，可以有不同的選擇與回應，在關係中就能有所不同喔！
這三個功課好不容易啊！你正在練哪一個呢？
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